palavras assim

Numa quarta-feira bem cinzenta, caia uma chuva torrencial no Rio de Janeiro, daquelas com trovões, raios e rios. Sim, rios. As chuvas que caem na cidade trazem desespero. Mas, para Grazi e Milena aquele dia seria só o começo de uma longa história. Elas estavam no alto dos andares de seus prédios na zona sul da cidade. Essa chuva não as afetava. Não dessa vez. Seus problemas seriam outros, veja bem….  Graziela, ou Grazi, como era conhecida, tinha 22 anos quando trombou com Milena pela primeira vez. Cursava o último ano do curso de Educação Física e se encontrava no 4 o andar do prédio principal da Faculdade pronta para tirar algumas fotocópias, neste dia. Grazi era um moça ansiosa e agitada que morava com os avós em um apartamento pequeno na Urca. Milena, tinha 25 anos, já havia trancado a matrícula do curso de Direito duas outras vezes - quando viajou para Milão e Índia - e estava a caminho de trancar pela terceira vez, pois viajaria com o namorado para Paris em 1 semana, e por is...

Minha mãe trabalhou por alguns anos na Embratel. Não sei pq cargas d'água ela tinha um livro do Baudelaire, As flores do mal, numa versão em Francês e Português. Ela tinha um dicionário de Latim todo escrito com várias palavras que em algum momento foram pesquisadas por ela e, quem sabe, muito importantes. Ela tinha tabém umas fichas de alemão, daquele tipo que Miss usa pra aprender as coisas "relevantes" antes dos concursos de beleza. Não que minha mãe tenha sido Miss, ao menos eu acho que não. Eu, particularmente não lembro da minha mãe, lembro do que me falam, do que minha família me conta. Mas, isso não vem ao caso. Minha mãe veio a falecer em 2009 depois de anos acamada por uma doença que tomou conta dela desde que ela tinha 33 anos de idade. Doeu, mas passou. Tenho certeza que ela está melhor agora. E eu falo tudo isso porque eu tenho certeza que as escolhas dela, o passado dela, em algum nível inconsciente, me levaram a vir pra Letras UFRJ. (Já permanecer na Letra...

hoje olhei um quadro que tenho, no meu quarto, de mim aos 3 anos mais ou menos. eu quis tacar ele longe. toda aquela fofura ali retratada se tornou esse ser que hoje se afunda em raiva e lágrimas. sabe, antes que eu nascesse um senhor me perguntou o que eu queria ser: homem ou mulher. eu escolhi ser mulher. daí ele me perguntou com quem eu queria casar: homem ou mulher. e eu escolhi mulher. talvez por ser a única palavra que eu conhecesse já nessa época, mas assim escolhi e aqui estou. soubesse eu, naquele minuto anterior ao meu nascimento, que essa simples palavra poderia me dar todo o trabalho e a dor que estou tendo agora, eu com certeza teria dito homem. ao menos a uma das perguntas. e quem dera realmente tivesse sido assim. depois de nascer eu já não escolhi mais nada. por muito tempo não escolhi nem a roupa que eu ia vestir. na casa que eu moro nao escolhi nem a cor da parede do meu proprio quarto. não escolhi quantos anos minha mãe viveria ao meu lado. não escolhi por quem ...

as coisas hoje não saíram exatamente como eu queria. o apartamento da praça supostamente está vazio, mas eu não posso me mudar pra lá pq eu não tenho condição financeira pra ir pra lá. e a minha família não quer me ajudar. e é tanta coisa pequena que um dinheirinho que nem é muito já resolveria. eu não entendo pq ele é tão fundamental e ninguém nunca tem esta porra. vou jogar na megasena. vai que funfa... =/

Não tem muito tempo, eu percebi que não tenho amigos. Não que eu não tenha amigos do tipo pessoas pra sair na night, mas amigos mesmo pra ligar e contar sobre as merdas que acontecem no dia-a-dia (como está isso na nova compostura gramatical?), sobre as merdas que dão por aqui e por ali, até mesmo pra conversar sobre o namoro, tirar algumas dúvidas da minha personalidade horrorosa e ponderar sobre o que eu deveria fazer. Não tenho. E não adianta você vir me dizer o contrário agora. Do mesmo jeito que não tem quem me ligue pra chorar sobre aquela ou esta pessoa. Quem ligue pra reclamar sobre a falta de dinheiro, sobre a política do Brasil, sobre os acidentes e azares da vida. Ou mesmo sobre as felicidades. Não tenho. Não vem com essa! Tendo tido essa percepção eu desejo mudar. Porém, agora, me resta o como. Você quer saber o que aconteceu? Tá bom. Eu não sei exatamente como foi, nem em que tempo, nem nada assim, mas ao longo desses anos eu tenho trocado muito o grupo de amigos. Quando e...

não me conte seu passado. não me deixe vê-lo. sou tão ciumenta a esse ponto. e me odeio por isso. quero seu presente e futuro. se estiver ao meu lado, claro. quero presente e futuro ao seu lado. esqueça o passado. ou não. não sei viver sem o meu. quem sou eu? pedindo a você algo que nem eu posso dar. interessante. assim entendo. eu me alimento do passado. memórias, lugares, pessoas, comidas, sabores. ótimo. podemos manter nossos passados trancados? abri-los sozinhas à noite no quarto, apenas? não! é perigoso. o passado é um ataque. é perigoso. cadê aquele cofre? pronto, tranquei o meu lá dentro. abro só se precisar. guarda o seu também? ps: é tudo mentira. nada está guardado. eu disse, me alimento de passado. adoro reviver. adoro sofrer não ter feito. sofrer más escolhas. adoro.

não é que eu esqueça que você está aqui. eu até te leio todo dia. mas é que, como eu disse no post abaixo quando estou bem não sei muito o que dizer. eu to feliz. continuo muito feliz, aliás. às vezes eu me confundo, confundo tudo, mas tudo volta a seu devido lugar. =] ah, o amor. é tão complicado. e a tpm, sabe, faz tudo mais complicado ainda. uma briga aqui, outra ali, mas tudo passa. passou. eu hoje to muito puta. vou ter que virar gente grande, caralho! vou ter que crescer, e agora fu-deu. beijos. volto em breve, juro não te deixar às moscas, mais. =D

Gostou?! Vota em mim! http://www.blogbooks.com.br/blogs/votando/YmxvZ2Jvb2tzXzYwNQ==

vez em quando tenho a vontade de escrever coisas das quais nem sei falar. prefiro falar de dor já que sei o que sinto, mas só quando sinto. tem quase dois meses que sei apenas - mas, só vez em quando - o que é saudade. são até estranhas as mudanças que fazem em mim um relacionamento saudável. não que os antigos não o tenham sido. até certo ponto foram, e muito. e é tão bom esse início. tudo tão gostoso. dia 24 tem os dois meses. e ela é tão linda. a você, J, dedico o meu amor e uma canção. aquela. resolvi escrever hoje pra mostrar que não sai nada bom quando estou feliz. não sei rimar, não sei nem falar só por estar feliz. não sei se é, de fato, importante dizer que estou, sinceramente feliz. pra uns, demonstrar um sentimento de tantos lados, de tantos modos e tão constantemente o anula. pra mim, foda-se. quem tá feliz sou eu! J, "Deslumbre é pouco, amor Eu digo que é mais fundo que o mar Êxtase, frênesi É o céu do meu viver Em órbita há dias por você" Jorge Vercilo é ca...

tendo a lua - paralamas do sucesso #nowplaying eu hoje pensei em escrever milhões de coisas. eu hoje pensei em nós. eu hoje pensei em como tudo terminou. eu hoje senti um grande pesar. eu hoje tive medo de mim. eu hoje tive, de novo, a certeza de que não presto. eu hoje tive medo de machucar você. eu hoje pensei em muita, muita coisa. das piores; meu comportamento. eu hoje tive dúvidas. eu hoje tive certezas e, por mais que me dissessem algo contrário, eu tive certeza do que sinto. eu hoje senti total dúvida do que se passa no meu coração e me questionei por horas. eu hoje tomei a decisão de ir com calma. eu hoje, digo, a partir de agora, vou levar tudo na calma. eu hoje descobri que preciso pensar e não só sentir. eu hoje descobri não saber entender mais o que eu sinto. eu hoje me descobri uma grande filha da puta. eu hoje morri de saudade de você. eu hoje senti meu coração tremer loucamente duas vezes. eu hoje senti vontade de sumir. eu hoje tive medo de ser covarde novamente. eu hoj...

meu coração hoje está estranho. sinto algo ruim por acontecer. difícil saber o que é ou o que pode ser, posso só dizer que o sinto estranho. sinto algo ruim por vir. sinto até medo por nem fazer idéia do que é e mais medo ainda por poder apenas supor. hoje a música que veio a mente foi "se eu não te amasse tanto assim" da ivete. a parte que eu lembrei foi "meu coração, sem direção, voando só por voar, sem saber onde chegar, sonhando em te encontrar". e daí não tem como supor nada. e tudo se confunde. ah, coração! se decide, pelo amor de deus! quero mais frio na barriga. ou não, só amor já tá bom pra mim. será a minha paixão algo fulminante. tipo, bate, passa e se torna amor? pq assim... sei lá... confuso tudo isso. foram 2 anos antes. muito amor...paixão? I wouldn't say so, no. #confusion #beijos

sabe o que me anima? as lembranças. beijos, carinhos, olhares. as loucuras. o que fazem algumas cervejas a mais. os barulhos. esses, quando penso, me trazem tudo de volta. experiencio tudo de novo. e eu #adoro experienciar por lembranças. o que me distrói? minha própria confusão.

#nowplaying una palabra - carlos varela eu tento traduzir em palavras o que acontece no meu coração pra ver se eu mesma consigo entender tudo o que se passa aqui dentro. e eu sei que eu já disse isso, mas nunca entendo e volto a fazer isso pra ver se consigo expressar tudo em palavras, reler e compreender. #nowplaying o mundo - paulinho moska o que aconteceu? nada ainda. mas ele aqui tá se remexendo. eu to tentando entender porque. e mais importante, por quem. eu penso e sinto diferente. eu sei o que eu espero. não sei se é certo. não acho que sentimentos têm de ser certo ou errado, mas queria que por mais vezes expectativas fossem alcançadas. essa é a dificuldade. #nowplaying 2000miles - coldplay se não me liga, não aparece eu fico triste. então tem algo aqui. something's cooking. e esse dia de hoje. até que ele chegasse eu me achei bem, tranquila. fiquei feliz por depois de dois anos não estar namorando e tendo expectativas. até que algo se acionou. e veja bem, isto aqui não é um...

Achei que era hora de postar algo novo e vou falar de coisas que me estressam. - Minha faculdade me estressa. Muito. Ter que estudar...já passei dessa fase..não aguento mais. Juro! Não dá pra terminar com 5 em tudo? Juro que NUNCA vou usar este diploma! J U R O ! -Infantilidades me estressam. E não sou obrigada a concordar ou aturar por gostar da pessoa, então assim...Beijo! - Falta de caráter me estressa, mas assim... sou dessas. - Flertes que não dão em nada me estressam muuuuito mais que tudo nessa vida. Como eu disse hoje pelo twitter procuro algo que me traga paz. Inclusive não procuro nada além de boa conversa, carinho e diversão, sabe? Beleza? Não é fundamental, mas simpatia sim. Por isso, parei com meus flertes superficiais a pessoas que não vou pegar já que assim vou conseguir entender quando me estão dando mole ou não. #Beijo.

a vida tá complicada.  os desejos estão se confundindo.  assim como os rostos, os cheiros, os gostos.  talvez os desejos estejam mudando,  talvez sejam novos ares.  e quem lá sabe o que é o que?  E quem lá sabe o que é que eu quero?  se eu mesma não faço a mínima ideia.  e quero mesmo é cuidar de mim.  chega de cuidar de outros.  quero mesmo é paz.   mas de que vale paz quando o coração não bate mais?  de que vale o tempo se me fez assim inerte a tudo?  onde estão aquelas batidas frenéticas deste coração que vos fala,  que vos clama?  está tudo tão, mas tão estranho, que chego a pensar que mudei ou que cresci.  chego a pensar, muito de vez em quando, que aprendi como faz. sem se magoar.  e sem magoar ninguém!  (lembre-se disso, juliana).   mas, se uma melhor amiga machuca o melhor amigo ao traí-lo pelas costas, porque sou eu melhor que ela e não poderia fazer o mesmo ou pior?  ...

Nossa! O que será que acontece com a minha cabeça?! E com meu coração!? Apesar de tudo os sentimentos são tão, mas tão confusos...se ao menos eu me entendesse, talvez eu entendesse o que se passa com este mundo louco em que vivo. As dificuldades me impedem de crescer. Mas, não por culpa delas. São elas mesmo que devem se interpor ao gran finale, mas por preguiça não as ultrapasso e continuo aqui. E é completamente louco. Pior que as dificuldades que surgem são as que eu coloco. Por que não se apaixonar? Sei lá. Tudo tem um sentido. Eu só não entendo ainda. A quem não machucar? Eu? Ela? Ora, ora que infantil. Ha ha ha ha ha um dia tudo faz sentido. Um dia faz. É só sentar e esperar. =D

Fizemos a festa. Eu, por sinal, quase não participei dela. E eu nem posso. Do jeito que sou metódica.. Toda hora que a lata saia do lugar eu ficava puta. Fiquei umas 2 horas e fui participar da festa. Terminou rápido. As cervejas foram embora beeem rapidinho, aliás, ali, tinha muita gente que nem pertencia. Hum... Anywayz, chegado o meio da festa consegui conversar com a pessoa que eu mais queria. Tá, eu não entendi muita coisa, mas sei que ela tem as razões dela e respeito isso. E continuo amando essa pessoa louca. Mas... Mais tarde na festa, que já nem era festa (todos já tinham ido embora, ficamos uns 10 no total... e com cerveja grátis) aconteceram algumas coisas interessantes das quais eu nem suspeitava. Porque assim tudo é muito mais gostoso. Pena ter sido tão rápido. Depois da Letras, mangue, conversas, segredos, tombos, risadas, cantos, confissões. Tudo muito, muito divertido e era uma vez o meu dinheiro. Não tenho mais nada. Depois do mangue uma visita ao alojamento, dividi um...

Por que eu me deixo ouvir coisas as quais eu tenho certeza que não são certas?! Meu Deus! Por que?! As piores coisas que eu podia ouvir na minha vida eu ouvi hoje! Como pode uma pessoa que eu adoro dizer que não quer mais ser minha amiga!? Hoje criei colhões e fui conversar com ela porque eu me sentia um lixo. Em resposta ouvi que eu não deveria pedir desculpas, que eu faço o que bem entendo, que amigos não são assim, não ficam nessa cobrança (oi?), que amigos não se tratam de tal modo e que ela estava cansada. Cansada? Ok. Cansei. Muito, muito, muito triste. Muito, muito, muito puta! Te xinguei pra quem eu podia, falei mal de você e te digo que há quem concorde comigo. Foda-se você! Foda-se! Foda-se! Por mais que eu diga, não consigo parar de amar você, então não chegue perto de mim.

Eu não quero grosseria. Não quero inimizade. Quero poder expressar o que eu sinto. Quero poder dizer que te adoro, sem precisar explicar. Quero que entenda que te quero e desejo, sim. Quero que entenda que eu só preciso de compreensão. Sem estresse. Eu quero paz. E quero amor. E confiança. Porque sem isso, sem essa base, eu não posso nem começar. Mas, eu quero tudo aos poucos. Sem picuinhas e caras feias. Quero carinho (e como sinto falta disso!). E quero beijos, beijos, muitos beijos. Será tão difícil? Um cinema aqui. Um carinho ali. Uma noitada. Conversa. A base de tudo aquilo que constrói a humanidade. Mas, não quero implorar. Chega de implorar. Chega de migalhas. E não me ignore. Por favor! Não me ignore. De tudo de pior que você pode fazer, me ignorar vem ainda depois. Queira ou não queira, apenas não finja que eu não existo.

Eu sonhei com seu beijo. Seu abraço. Sonhei que um dia nos entenderíamos e eu não precisaria ficar explicando todas as minhas ações. Sonhei que um dia você me entenderia. Porque eu gosto de pensar que te entendo. Entendo seu cansaço, entendo sua independência, entendo sua carência, entendo seu amor por mim, entendo os solavancos, entendo as grosserias, enfim, entendo tudo o que acontece a sua volta e além de tudo - e apesar de sentir medo - entendo seus medos. Sonhei, mas é normal que meus sonhos não se tornem realidade, e aí, num dia como hoje eu choro, porque assim as coisas se misturam e ninguém sabe mesmo pelo que eu choro. E daí, ninguém se importará em perguntar se nesse dia todo ano é a mesma coisa. E é assim. E é só isso. Sonho com você. Sonho com seu abraço. Com seu beijo maravilhoso. E fico com os sonhos porque a realidade é dura demais.