palavras assim

a vida tá complicada.  os desejos estão se confundindo.  assim como os rostos, os cheiros, os gostos.  talvez os desejos estejam mudando,  talvez sejam novos ares.  e quem lá sabe o que é o que?  E quem lá sabe o que é que eu quero?  se eu mesma não faço a mínima ideia.  e quero mesmo é cuidar de mim.  chega de cuidar de outros.  quero mesmo é paz.   mas de que vale paz quando o coração não bate mais?  de que vale o tempo se me fez assim inerte a tudo?  onde estão aquelas batidas frenéticas deste coração que vos fala,  que vos clama?  está tudo tão, mas tão estranho, que chego a pensar que mudei ou que cresci.  chego a pensar, muito de vez em quando, que aprendi como faz. sem se magoar.  e sem magoar ninguém!  (lembre-se disso, juliana).   mas, se uma melhor amiga machuca o melhor amigo ao traí-lo pelas costas, porque sou eu melhor que ela e não poderia fazer o mesmo ou pior?  ...

Nossa! O que será que acontece com a minha cabeça?! E com meu coração!? Apesar de tudo os sentimentos são tão, mas tão confusos...se ao menos eu me entendesse, talvez eu entendesse o que se passa com este mundo louco em que vivo. As dificuldades me impedem de crescer. Mas, não por culpa delas. São elas mesmo que devem se interpor ao gran finale, mas por preguiça não as ultrapasso e continuo aqui. E é completamente louco. Pior que as dificuldades que surgem são as que eu coloco. Por que não se apaixonar? Sei lá. Tudo tem um sentido. Eu só não entendo ainda. A quem não machucar? Eu? Ela? Ora, ora que infantil. Ha ha ha ha ha um dia tudo faz sentido. Um dia faz. É só sentar e esperar. =D

Fizemos a festa. Eu, por sinal, quase não participei dela. E eu nem posso. Do jeito que sou metódica.. Toda hora que a lata saia do lugar eu ficava puta. Fiquei umas 2 horas e fui participar da festa. Terminou rápido. As cervejas foram embora beeem rapidinho, aliás, ali, tinha muita gente que nem pertencia. Hum... Anywayz, chegado o meio da festa consegui conversar com a pessoa que eu mais queria. Tá, eu não entendi muita coisa, mas sei que ela tem as razões dela e respeito isso. E continuo amando essa pessoa louca. Mas... Mais tarde na festa, que já nem era festa (todos já tinham ido embora, ficamos uns 10 no total... e com cerveja grátis) aconteceram algumas coisas interessantes das quais eu nem suspeitava. Porque assim tudo é muito mais gostoso. Pena ter sido tão rápido. Depois da Letras, mangue, conversas, segredos, tombos, risadas, cantos, confissões. Tudo muito, muito divertido e era uma vez o meu dinheiro. Não tenho mais nada. Depois do mangue uma visita ao alojamento, dividi um...

Por que eu me deixo ouvir coisas as quais eu tenho certeza que não são certas?! Meu Deus! Por que?! As piores coisas que eu podia ouvir na minha vida eu ouvi hoje! Como pode uma pessoa que eu adoro dizer que não quer mais ser minha amiga!? Hoje criei colhões e fui conversar com ela porque eu me sentia um lixo. Em resposta ouvi que eu não deveria pedir desculpas, que eu faço o que bem entendo, que amigos não são assim, não ficam nessa cobrança (oi?), que amigos não se tratam de tal modo e que ela estava cansada. Cansada? Ok. Cansei. Muito, muito, muito triste. Muito, muito, muito puta! Te xinguei pra quem eu podia, falei mal de você e te digo que há quem concorde comigo. Foda-se você! Foda-se! Foda-se! Por mais que eu diga, não consigo parar de amar você, então não chegue perto de mim.

Eu não quero grosseria. Não quero inimizade. Quero poder expressar o que eu sinto. Quero poder dizer que te adoro, sem precisar explicar. Quero que entenda que te quero e desejo, sim. Quero que entenda que eu só preciso de compreensão. Sem estresse. Eu quero paz. E quero amor. E confiança. Porque sem isso, sem essa base, eu não posso nem começar. Mas, eu quero tudo aos poucos. Sem picuinhas e caras feias. Quero carinho (e como sinto falta disso!). E quero beijos, beijos, muitos beijos. Será tão difícil? Um cinema aqui. Um carinho ali. Uma noitada. Conversa. A base de tudo aquilo que constrói a humanidade. Mas, não quero implorar. Chega de implorar. Chega de migalhas. E não me ignore. Por favor! Não me ignore. De tudo de pior que você pode fazer, me ignorar vem ainda depois. Queira ou não queira, apenas não finja que eu não existo.

Eu sonhei com seu beijo. Seu abraço. Sonhei que um dia nos entenderíamos e eu não precisaria ficar explicando todas as minhas ações. Sonhei que um dia você me entenderia. Porque eu gosto de pensar que te entendo. Entendo seu cansaço, entendo sua independência, entendo sua carência, entendo seu amor por mim, entendo os solavancos, entendo as grosserias, enfim, entendo tudo o que acontece a sua volta e além de tudo - e apesar de sentir medo - entendo seus medos. Sonhei, mas é normal que meus sonhos não se tornem realidade, e aí, num dia como hoje eu choro, porque assim as coisas se misturam e ninguém sabe mesmo pelo que eu choro. E daí, ninguém se importará em perguntar se nesse dia todo ano é a mesma coisa. E é assim. E é só isso. Sonho com você. Sonho com seu abraço. Com seu beijo maravilhoso. E fico com os sonhos porque a realidade é dura demais.

"Hoje eu só quero que o dia termine bem. Hoje eu só quero que o dia termine muito bem."

Cheguei ontem a noite e encontrei metade de um livro que peguei emprestado com o meu tio, em cima da minha cama. Perguntei à minha tia, que ainda estava acordada, de onde ele tinha vindo e ela disse não saber. Ótimo, pensei. Hoje, acordei às 9 da manhã com o barulho da obra, óbvio e o sol na minha cara. Melhor ainda, deposi de uma semana fudida dentro daquela faculdade, depois de acordar cedo todo dia e ir dormir tarde, depois de bate-bocas intermináveis e estresses fudidos, por que na vida eu ia precisar, num sábado, dormir um pouco mais?! Acordei, fui até o banheiro de empregada (sim, porque o social ainda não está pronto em 3 meses de obra) tendo que passar e ser zoada pelos pedreiros, me "arrumei" e fui tomar café. Não tinha café, o mate estava com um gosto já de passado, a torradeira estava soltando mais fumaça do que trem (isso pq minha familia insiste em colocar pães que não são de forma dentro da torradeira e eles grudam nela, óbvio!) e assim fiz meu café e o tomei. Ó...

Malentendimentos à parte. Não da minha parte, ou até sim, mas puxa! Até quantos aguentar? Até quando explicar a mesma coisa e ouvir a mesma coisa? Até quando gostar e não sentir recíproca? Até quando se doar e não sentir empenho? Até quando não participar quando é meu dever? De tudo isso acabei me fudendo. De novo e novamente. Palavras malditas, mal ditas. Coisas que parecem, mas nunca são. E eu não cito nomes já que você sabe quem você é. E sei que você nem vem mais aqui. Se é que um dia veio. E sei que você nem liga. E sei que não sabes desta existência. As exigências são enormes. As maledicências são piores. Tanto as de mim, como as dos que me rodeiam. A dos que eu coloquei na roda. E dizem que falo muito. Vamos contar quantos segredos seguro? Conto apenas o que sei que não faz mal. Vale dizer que alguns segredos são, por demais, bobos. Me desculpe se ofendo, mas é que tudo tem limite. Hoje eu disse a uma amiga que faço tudo com segundas intenções. Se faço algo é por dinheiro ou sex...