palavras assim

não me conte seu passado. não me deixe vê-lo. sou tão ciumenta a esse ponto. e me odeio por isso. quero seu presente e futuro. se estiver ao meu lado, claro. quero presente e futuro ao seu lado. esqueça o passado. ou não. não sei viver sem o meu. quem sou eu? pedindo a você algo que nem eu posso dar. interessante. assim entendo. eu me alimento do passado. memórias, lugares, pessoas, comidas, sabores. ótimo. podemos manter nossos passados trancados? abri-los sozinhas à noite no quarto, apenas? não! é perigoso. o passado é um ataque. é perigoso. cadê aquele cofre? pronto, tranquei o meu lá dentro. abro só se precisar. guarda o seu também? ps: é tudo mentira. nada está guardado. eu disse, me alimento de passado. adoro reviver. adoro sofrer não ter feito. sofrer más escolhas. adoro.

não é que eu esqueça que você está aqui. eu até te leio todo dia. mas é que, como eu disse no post abaixo quando estou bem não sei muito o que dizer. eu to feliz. continuo muito feliz, aliás. às vezes eu me confundo, confundo tudo, mas tudo volta a seu devido lugar. =] ah, o amor. é tão complicado. e a tpm, sabe, faz tudo mais complicado ainda. uma briga aqui, outra ali, mas tudo passa. passou. eu hoje to muito puta. vou ter que virar gente grande, caralho! vou ter que crescer, e agora fu-deu. beijos. volto em breve, juro não te deixar às moscas, mais. =D

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vez em quando tenho a vontade de escrever coisas das quais nem sei falar. prefiro falar de dor já que sei o que sinto, mas só quando sinto. tem quase dois meses que sei apenas - mas, só vez em quando - o que é saudade. são até estranhas as mudanças que fazem em mim um relacionamento saudável. não que os antigos não o tenham sido. até certo ponto foram, e muito. e é tão bom esse início. tudo tão gostoso. dia 24 tem os dois meses. e ela é tão linda. a você, J, dedico o meu amor e uma canção. aquela. resolvi escrever hoje pra mostrar que não sai nada bom quando estou feliz. não sei rimar, não sei nem falar só por estar feliz. não sei se é, de fato, importante dizer que estou, sinceramente feliz. pra uns, demonstrar um sentimento de tantos lados, de tantos modos e tão constantemente o anula. pra mim, foda-se. quem tá feliz sou eu! J, "Deslumbre é pouco, amor Eu digo que é mais fundo que o mar Êxtase, frênesi É o céu do meu viver Em órbita há dias por você" Jorge Vercilo é ca...

tendo a lua - paralamas do sucesso #nowplaying eu hoje pensei em escrever milhões de coisas. eu hoje pensei em nós. eu hoje pensei em como tudo terminou. eu hoje senti um grande pesar. eu hoje tive medo de mim. eu hoje tive, de novo, a certeza de que não presto. eu hoje tive medo de machucar você. eu hoje pensei em muita, muita coisa. das piores; meu comportamento. eu hoje tive dúvidas. eu hoje tive certezas e, por mais que me dissessem algo contrário, eu tive certeza do que sinto. eu hoje senti total dúvida do que se passa no meu coração e me questionei por horas. eu hoje tomei a decisão de ir com calma. eu hoje, digo, a partir de agora, vou levar tudo na calma. eu hoje descobri que preciso pensar e não só sentir. eu hoje descobri não saber entender mais o que eu sinto. eu hoje me descobri uma grande filha da puta. eu hoje morri de saudade de você. eu hoje senti meu coração tremer loucamente duas vezes. eu hoje senti vontade de sumir. eu hoje tive medo de ser covarde novamente. eu hoj...

meu coração hoje está estranho. sinto algo ruim por acontecer. difícil saber o que é ou o que pode ser, posso só dizer que o sinto estranho. sinto algo ruim por vir. sinto até medo por nem fazer idéia do que é e mais medo ainda por poder apenas supor. hoje a música que veio a mente foi "se eu não te amasse tanto assim" da ivete. a parte que eu lembrei foi "meu coração, sem direção, voando só por voar, sem saber onde chegar, sonhando em te encontrar". e daí não tem como supor nada. e tudo se confunde. ah, coração! se decide, pelo amor de deus! quero mais frio na barriga. ou não, só amor já tá bom pra mim. será a minha paixão algo fulminante. tipo, bate, passa e se torna amor? pq assim... sei lá... confuso tudo isso. foram 2 anos antes. muito amor...paixão? I wouldn't say so, no. #confusion #beijos

sabe o que me anima? as lembranças. beijos, carinhos, olhares. as loucuras. o que fazem algumas cervejas a mais. os barulhos. esses, quando penso, me trazem tudo de volta. experiencio tudo de novo. e eu #adoro experienciar por lembranças. o que me distrói? minha própria confusão.

#nowplaying una palabra - carlos varela eu tento traduzir em palavras o que acontece no meu coração pra ver se eu mesma consigo entender tudo o que se passa aqui dentro. e eu sei que eu já disse isso, mas nunca entendo e volto a fazer isso pra ver se consigo expressar tudo em palavras, reler e compreender. #nowplaying o mundo - paulinho moska o que aconteceu? nada ainda. mas ele aqui tá se remexendo. eu to tentando entender porque. e mais importante, por quem. eu penso e sinto diferente. eu sei o que eu espero. não sei se é certo. não acho que sentimentos têm de ser certo ou errado, mas queria que por mais vezes expectativas fossem alcançadas. essa é a dificuldade. #nowplaying 2000miles - coldplay se não me liga, não aparece eu fico triste. então tem algo aqui. something's cooking. e esse dia de hoje. até que ele chegasse eu me achei bem, tranquila. fiquei feliz por depois de dois anos não estar namorando e tendo expectativas. até que algo se acionou. e veja bem, isto aqui não é um...

Achei que era hora de postar algo novo e vou falar de coisas que me estressam. - Minha faculdade me estressa. Muito. Ter que estudar...já passei dessa fase..não aguento mais. Juro! Não dá pra terminar com 5 em tudo? Juro que NUNCA vou usar este diploma! J U R O ! -Infantilidades me estressam. E não sou obrigada a concordar ou aturar por gostar da pessoa, então assim...Beijo! - Falta de caráter me estressa, mas assim... sou dessas. - Flertes que não dão em nada me estressam muuuuito mais que tudo nessa vida. Como eu disse hoje pelo twitter procuro algo que me traga paz. Inclusive não procuro nada além de boa conversa, carinho e diversão, sabe? Beleza? Não é fundamental, mas simpatia sim. Por isso, parei com meus flertes superficiais a pessoas que não vou pegar já que assim vou conseguir entender quando me estão dando mole ou não. #Beijo.

a vida tá complicada.  os desejos estão se confundindo.  assim como os rostos, os cheiros, os gostos.  talvez os desejos estejam mudando,  talvez sejam novos ares.  e quem lá sabe o que é o que?  E quem lá sabe o que é que eu quero?  se eu mesma não faço a mínima ideia.  e quero mesmo é cuidar de mim.  chega de cuidar de outros.  quero mesmo é paz.   mas de que vale paz quando o coração não bate mais?  de que vale o tempo se me fez assim inerte a tudo?  onde estão aquelas batidas frenéticas deste coração que vos fala,  que vos clama?  está tudo tão, mas tão estranho, que chego a pensar que mudei ou que cresci.  chego a pensar, muito de vez em quando, que aprendi como faz. sem se magoar.  e sem magoar ninguém!  (lembre-se disso, juliana).   mas, se uma melhor amiga machuca o melhor amigo ao traí-lo pelas costas, porque sou eu melhor que ela e não poderia fazer o mesmo ou pior?  ...

Nossa! O que será que acontece com a minha cabeça?! E com meu coração!? Apesar de tudo os sentimentos são tão, mas tão confusos...se ao menos eu me entendesse, talvez eu entendesse o que se passa com este mundo louco em que vivo. As dificuldades me impedem de crescer. Mas, não por culpa delas. São elas mesmo que devem se interpor ao gran finale, mas por preguiça não as ultrapasso e continuo aqui. E é completamente louco. Pior que as dificuldades que surgem são as que eu coloco. Por que não se apaixonar? Sei lá. Tudo tem um sentido. Eu só não entendo ainda. A quem não machucar? Eu? Ela? Ora, ora que infantil. Ha ha ha ha ha um dia tudo faz sentido. Um dia faz. É só sentar e esperar. =D

Fizemos a festa. Eu, por sinal, quase não participei dela. E eu nem posso. Do jeito que sou metódica.. Toda hora que a lata saia do lugar eu ficava puta. Fiquei umas 2 horas e fui participar da festa. Terminou rápido. As cervejas foram embora beeem rapidinho, aliás, ali, tinha muita gente que nem pertencia. Hum... Anywayz, chegado o meio da festa consegui conversar com a pessoa que eu mais queria. Tá, eu não entendi muita coisa, mas sei que ela tem as razões dela e respeito isso. E continuo amando essa pessoa louca. Mas... Mais tarde na festa, que já nem era festa (todos já tinham ido embora, ficamos uns 10 no total... e com cerveja grátis) aconteceram algumas coisas interessantes das quais eu nem suspeitava. Porque assim tudo é muito mais gostoso. Pena ter sido tão rápido. Depois da Letras, mangue, conversas, segredos, tombos, risadas, cantos, confissões. Tudo muito, muito divertido e era uma vez o meu dinheiro. Não tenho mais nada. Depois do mangue uma visita ao alojamento, dividi um...

Por que eu me deixo ouvir coisas as quais eu tenho certeza que não são certas?! Meu Deus! Por que?! As piores coisas que eu podia ouvir na minha vida eu ouvi hoje! Como pode uma pessoa que eu adoro dizer que não quer mais ser minha amiga!? Hoje criei colhões e fui conversar com ela porque eu me sentia um lixo. Em resposta ouvi que eu não deveria pedir desculpas, que eu faço o que bem entendo, que amigos não são assim, não ficam nessa cobrança (oi?), que amigos não se tratam de tal modo e que ela estava cansada. Cansada? Ok. Cansei. Muito, muito, muito triste. Muito, muito, muito puta! Te xinguei pra quem eu podia, falei mal de você e te digo que há quem concorde comigo. Foda-se você! Foda-se! Foda-se! Por mais que eu diga, não consigo parar de amar você, então não chegue perto de mim.

Eu não quero grosseria. Não quero inimizade. Quero poder expressar o que eu sinto. Quero poder dizer que te adoro, sem precisar explicar. Quero que entenda que te quero e desejo, sim. Quero que entenda que eu só preciso de compreensão. Sem estresse. Eu quero paz. E quero amor. E confiança. Porque sem isso, sem essa base, eu não posso nem começar. Mas, eu quero tudo aos poucos. Sem picuinhas e caras feias. Quero carinho (e como sinto falta disso!). E quero beijos, beijos, muitos beijos. Será tão difícil? Um cinema aqui. Um carinho ali. Uma noitada. Conversa. A base de tudo aquilo que constrói a humanidade. Mas, não quero implorar. Chega de implorar. Chega de migalhas. E não me ignore. Por favor! Não me ignore. De tudo de pior que você pode fazer, me ignorar vem ainda depois. Queira ou não queira, apenas não finja que eu não existo.

Eu sonhei com seu beijo. Seu abraço. Sonhei que um dia nos entenderíamos e eu não precisaria ficar explicando todas as minhas ações. Sonhei que um dia você me entenderia. Porque eu gosto de pensar que te entendo. Entendo seu cansaço, entendo sua independência, entendo sua carência, entendo seu amor por mim, entendo os solavancos, entendo as grosserias, enfim, entendo tudo o que acontece a sua volta e além de tudo - e apesar de sentir medo - entendo seus medos. Sonhei, mas é normal que meus sonhos não se tornem realidade, e aí, num dia como hoje eu choro, porque assim as coisas se misturam e ninguém sabe mesmo pelo que eu choro. E daí, ninguém se importará em perguntar se nesse dia todo ano é a mesma coisa. E é assim. E é só isso. Sonho com você. Sonho com seu abraço. Com seu beijo maravilhoso. E fico com os sonhos porque a realidade é dura demais.

"Hoje eu só quero que o dia termine bem. Hoje eu só quero que o dia termine muito bem."

Cheguei ontem a noite e encontrei metade de um livro que peguei emprestado com o meu tio, em cima da minha cama. Perguntei à minha tia, que ainda estava acordada, de onde ele tinha vindo e ela disse não saber. Ótimo, pensei. Hoje, acordei às 9 da manhã com o barulho da obra, óbvio e o sol na minha cara. Melhor ainda, deposi de uma semana fudida dentro daquela faculdade, depois de acordar cedo todo dia e ir dormir tarde, depois de bate-bocas intermináveis e estresses fudidos, por que na vida eu ia precisar, num sábado, dormir um pouco mais?! Acordei, fui até o banheiro de empregada (sim, porque o social ainda não está pronto em 3 meses de obra) tendo que passar e ser zoada pelos pedreiros, me "arrumei" e fui tomar café. Não tinha café, o mate estava com um gosto já de passado, a torradeira estava soltando mais fumaça do que trem (isso pq minha familia insiste em colocar pães que não são de forma dentro da torradeira e eles grudam nela, óbvio!) e assim fiz meu café e o tomei. Ó...

Malentendimentos à parte. Não da minha parte, ou até sim, mas puxa! Até quantos aguentar? Até quando explicar a mesma coisa e ouvir a mesma coisa? Até quando gostar e não sentir recíproca? Até quando se doar e não sentir empenho? Até quando não participar quando é meu dever? De tudo isso acabei me fudendo. De novo e novamente. Palavras malditas, mal ditas. Coisas que parecem, mas nunca são. E eu não cito nomes já que você sabe quem você é. E sei que você nem vem mais aqui. Se é que um dia veio. E sei que você nem liga. E sei que não sabes desta existência. As exigências são enormes. As maledicências são piores. Tanto as de mim, como as dos que me rodeiam. A dos que eu coloquei na roda. E dizem que falo muito. Vamos contar quantos segredos seguro? Conto apenas o que sei que não faz mal. Vale dizer que alguns segredos são, por demais, bobos. Me desculpe se ofendo, mas é que tudo tem limite. Hoje eu disse a uma amiga que faço tudo com segundas intenções. Se faço algo é por dinheiro ou sex...

nada. nao espere nunca nada de ninguém. nem dos seus pais. nem dos seus amigos. nem dos supostos. nem do menino que vc gosta. ou da menina. nem da pessoa q vc tem certeza que te ama. nunca espere nada de ninguém. vc só vai acabar se decepcionando. ouvindo coisas desgostosas. se machucando. e o que se ganha em troca? um coração livre de machucados. ou não faça nada disso. espere q eles te dêem o presente que vc disse que queria. espere q eles te convidem pra sair ou esperem que te dêem um abraço sem pedir. espere que ele te mande flores ou espere que ela te ligue pra vcs conversarem por horas. espere um bilhete escondido em sua bolsa. não sei o que é pior. chegar aos 90 anos com um coração sem cortes e remendos, ou com um em que não se encontra mais qual era a carne original. o meu? com certeza espera muita coisa ainda. muita coisa além dos remendos que já tem.

Sim, porque até agora me pergunto o que aconteceu aqui. Esse coração agora bate estranho, sem um ritmo definido. O ritmo mais interessante deste início de semestre voltou pra onde não deveria ter saído. Aliás, foi um ritmo bastante confuso, devo admitir. Mensagens, telefones, recados, comentários que aqui estão. E tudo pra que? Nada. ... Não vou sentir saudades dos meus sonhos. Não vou bater o pé e exigir explicação. As pessoas agem de formas estranhas mas que pra elas parecem certas, então deixa ser. Eu sou maior que isso - ou ao menos vou repetir isso até o fim da vida pra ver se acredito. A verdade é que não sou. Em um momento achei que cabia uma explicação e acho que a minha foi dada esperando que viesse alguma explicação pra mim. E eu sei que ninguém me deve nada. Mas é daí que fico triste. Porque eu sempre achei que as pessoas vão ser sinceras e sensatas e vão se preocupar com aquele coração ali na sargeta, sacaneado, jogado de lado. Mas, as pessoas não ligam não.

Às vezes a gente sente algumas coisas. Fica triste com resultados desfavoráveis. Feliz com os favoráveis, mesmo que não seus. Eu ainda fico feliz em saber que me apaixono. E posso me apaixonar milhões de outras vezes. Fico feliz por a vida não acabar nisso. Fico feliz por morrer de amores e não morrer de verdade. As paixões que sangram encontram outras que as curam no caminho.

Minha cabeça hoje está em lugares que não gosto. Lugares perigosos. Muita raiva e indiguinação. Muita coisa pra entender. Muita coisa pra aprender. E aí vejo que sou só um bebê. Engatinhando. E acreditando na bondade do ser humano. Cegamente acreditando que aqueles que sorriem pra você não vão te esfaquear pelas costas. Mas, não que eu seja tão boba. Em algum ponto eu avisei. Avisei que não se deveria quebrar os vínculos. Avisei que não se deveria fazer inimigos. Mas é difícil ser ouvida na minha posição. Se eu sirvo pra palhaça, não posso servir pra conselheira. E daí ninguém me escuta. Pois daí se sofre. Sofremos e sofreremos todos. Quanto á fruta... é só desejo de provar o sabor. Mas, isso é assunto pra oooutra hora.

Finalmente as águas secaram. Não choro mais. Com a vida a gente aprende a deixar que as lágrimas corram por coisas que não têm mais volta. Quanto a assuntos do coração, relacionamentos ou amizades, não vale mais a pena. Quando não dá certo é porque não era pra ser. E quem sabe se ao invés de desistir e chorar a gente insistir? Às vezes as coisas não dão certo de primeira, mas funcionam em outro momento. Há uma coisa mais forte nesse mundo, uma força maior que tudo, seja ela chamada do que for. Ela é a força decisiva da vida. Não tem como lutar contra. Obedeça seu destino. Sem perder o foco, a visão e o compromentimento, mas obedeça-o.

Em nada resultaram as brincadeiras, carinhos e abraços daquela tarde. Não sei se foi um erro meu, uma falta minha de percepção do que acontecia, mas não a beijei. Poucas horas depois, eu já em casa, um homem bateu à minha porta. Ele era grande, alto, pele escura, cabeça raspada e, talvez o paletó que envolvia sua camisa social anunciasse bem mais do que era o seu real propósito ali. Sei que, a pedido dele, me dirigi a seu carro e entrei, mesmo não tendo idéia de onde me levaria ou o que faria comigo. Ele dirigiu o carro por ruas que me eram familiares, então, não me alarmei muito mais do que já tinha no primeiro momento. Chegamos a uma casa, aparentemente, abandonada e, virando-se em minha direção, de seu assento, ele me explicou que me trouxera ali para que as coisas ficassem claras. Começou a me falar de coisas das quais nem lembro pois o que veio depois ofuscou qualquer outro acontecimento do dia. Era ela quem me esperava dentro da casa. Meu coração saltitava e queria sair pela boca...

Era carnaval nas ruas - ou era como. Havia balões sendo soltos no ar, papel picado, fitas e muita cor. Havia a multidão e, naquele momento, pronta pra desistir, recebi um telefonema que mudaria tudo o que eu pensava. Mal sei como ouvi tocar o celular, mal sei como consegui distinguir a sua voz. Um choque. O carnaval nas ruas, você em um lugar quase impossível de alcançar. Não sei porque, mas você me ligou. Talvez carência, talvez a inconstância, talvez a impossibilidade de alcançar a outros. Sua voz tão fraca que não pude rejeitar seu pedido. Não entendia o que acontecera a você, mas parti da festa ao seu encontro. Vinte minutos a pé pra sair da multidão e dar a volta em dois quarteirões a mais para chegar onde você estava. E aí, o desafio. No primeiro andar do prédio dei seu nome, a moça me olhou, dei minha identidade e disse que você me chamara. Ela ligou para o seu quarto. Cinco minutos de espera e ela deixou que eu subisse. Dez andares de escada. Na recepção bebi água e perguntei ...

no dia seguinte a cabeça latejava de dor pela fome. nada de janta, como sempre, e uma noite regada a cerveja trazem a pior das sensações no dia seguinte. e essa tinha uma sensação diferente. a de perda. perdi você, aparentemente, sem nem ter, você, estado ao meu lado. mas senti, o coração bater efusivamente e parar. pensar e sofrer. não foi nada e muita coisa mudou. é estranho isso. não foi premeditado, mas aquelas coxas tão brancas e jovens ao meu lado tiraram-me de foco. o toque suave, as palavras de carinho e qualquer outra coisa que eu nem percebi at first. foi, pra mim, forte demais pra segurar. algo que eu já não sentia voltou. e com força. algo que eu não sentia há tempos. mas é gostoso, apesar de não ser nada. eu gosto de sonhar. eu gosto de imaginar, incluir coisas que só eu entendi - pq não existiram. mas, gostei como alguns viram mais do que o que tinha de fato. engraçado o back stabbing. me feri sem nada ter feito. e a ela. sem ela nada ter feito. e você, sem nem ter estado...

Eu? Quero decisão. Quero saber, e não adivinhar. Estou tremendo dos pés a cabeça. É pensar e tremer. Essas coisas do coração são muito engraçadas. As coisas mudam de uma hora pra outra, de um dia pro outro. Até em minutos! E é tão estranho. Pior ainda é quando vc tem uma certeza e ela se desfaz. Com o vento, com um sopro, como uma das esculturas de Copacabana. Mas, a vida é assim mesmo, né? Complicada. Foi feita pra aprendermos. E como faz pra não se machucar? Pra não magoar ninguém? Sobreviver, apenas, não vale mais a pena. Não aguento ser assim tão forte. Nem assim tão fraca. A vida é, na verdade, muito complexa e muito fulgás. Um jogo, um desafio. E passa, tudo, na velocidade da luz. Olhou pro lado? Já era!

Eu fico pensando, vez em quando, em como é que a vida acontece. Pq é uma trama tão carregada, tão complexa que eu não acredito, de nenhum modo, que tenha alguém que nos move como bonecos. Primeiro que, em são consciência, ninguém vai querer mexer com a vida dos outros. Segundo que, mesmo omnipresente... não tem como saber o que se passa na cabeça das pessoas. Ou será que essa pessoa é tão poderosa a ponto de ler pensamentos?.. Bem, de qualquer jeito, ontem foi um dia bem legal. Trabalhei sem estresse, até ganhei dez reais de gorjeta, saí a noite, econtrei amigos que nao via a séculos e depois fui pra outro lugar onde conheci pessoas novas e me diverti bastante...apesar de pequenas complicações.. mas isso, com conversa a gente resolve. ;)

é em teu triangulo que me perco é em teu pranto que choro é o seu cheiro que me anima e o seu sorriso que me esquenta e queria agora tudo pra que me esquentasse mãos e coração rosto e prazeres mas porque somos pecado, não podemos e porque o somos não sabemos é o querer que nos mata e o que nos faz feliz que nos maltrata sempre do meu lado esteja pois seu sorriso faz meu coração forte faz nosso amor resistir até mesmo a supostas sortes sempre ao lado, à frente, em cima mãos em mãos, em braços, em abraços encalacradas e enroscadas nesses sentimentos que não são mentiras sempre comigo e sempre contigo para que caminhem os corações em uma só estrada, mesmo com pontas com pontes, túneis e canais com engarrafamentos e várias entradas ou mesmo com várias saídas

I’ve erased her from almost all the lists I had her in and still my mind goes round and round and round still stopping on every corner to think of her. Might it be an obssession, might it really be love? She doesn’t care, why should I? I have not the courage to erase her completely. Even if someday I do, I am certain I will still have her phone in my memory and her email adress too. I am certain I will still call our common friends and ask, out of the bloom, how is she doing. I know that during one of my trips I will still have the nerve to write an email and tell her how much I miss her and wish she was with me. But the worse of all is knowing she will never do the same, is she will ignore the email. She doesn’t care, why should I? Once or twice she’s given me hope. She’s responded the emails, she’s responded my call for help. I chickened out those times. Fear of not knowing it was true, my feelings for her, hers for me. Knowing she might have done it out pitty, out of temper, out of ...

Não sei dizer como me sinto. Sinto que quero fugir, ir pra junto das pessoas das quais sinto falta. Sinto muita falta de muita gente. Sinto que não posso fazer nada. Não posso me dividir em 100 e seguir a todas as pessoas que conheci nesse tempo. Sinto saudades de todos. Sinto por ter quase certeza que muitos desses eu nunca mais verei na minha vida. Se fosse possível me reunir com eles por algumas breves vezes ao ano. Se ao menos eu pudesse ter a certeza de que eu verei ao menos um deles no decorrer da minha vida. Se ao menos pudesse ser logo. Ao chegar ao navio eu sentia uma dor imensa de ter deixado minha casa, mas por pior que fosse eu sabia que veria minha família e meus amigos de novo, mais cedo ou mais tarde, os outros não. Amei muitas pessoas e quando uma dessas pessoas foi embora, foi a primeira vez que me despedi tão fortemente de alguém. Chorei por quase um dia inteiro por ter essa certeza quase que abafadora de que nunca mais veria tal pessoa. Da segunda vez tive eu que ir ...

“(...)já não consigo não pensar em você(...)” Paralamas do Sucesso De uma amizade curta surgiu um amor inesperado o qual eu não podia conter. Na faculdade, se estávamos juntos, todos olhavam. Quando separados todos olhavam para mim, pois eu não podia conter a ansiedade de não estar ao seu lado. Viramos namorados então, e o Rio se tornou nosso espaço. Na rua éramos o espelho da satisfação dos idosos que imaginavam em nós sua adolescência apaixonada, que nessa hora lhes parecia ter passado há dois minutos. Nos adolescentes despertávamos a inveja pois éramos felizes e estava estampado em nossas testas. Em casa o inferno começava. O ciúme das mães, a indiferença dos pais e a implicância dos irmãos. Nossos avós incentivavam nosso namoro, mas cedo passamos por fases difíceis, onde eles não podiam nos ajudar. Fiquei grávida após seis meses de namoro. Transamos durante um passeio que fizemos a Paquetá. Só nós dois, e a natureza. Era a minha Segunda vez ainda e na consu...

Há tempos eu venho pensando se as coisas que acontecem ao acaso são mesmo aquelas supostas a acontecer com você. Veja que o ditado diz que quando menos se espera as coisas acontecem, mas e daí? Sem nenhum tipo de expectativa é bastante claro que qualquer coisa que vier ao seu encontro parecerá a melhor do mundo, ou por outro lado, pode também parecer a pior. Bem, eu sempre fui levada a entender e aceitar que você não escolhe as pessoas as quais vais gostar ou não, mas, sim, o seu coração - e perceba que ele é um órgão um tanto “sem visão de mundo”... Daí você percebe que se fosse você, com total conhecimento de uma pessoa – e não seu coração, sem nunca ter antes visto – que escolhesse aquela pessoa que você tanto gostaria, amaria e casaria e teria filhos com, você com certeza faria uma escolha bem mais embasada e por isso com porcentagem menor de erros. As pessoas dizem que o amor, e os relacionamentos, são isso. Você conhece, você tenta fazer durar e fazer dar certo e se não d...

maria ribeira lava a roupa no rio sem sabão maria faceira que destrói um coraçao maria roceira da lata na cabeça Maria pudica sem sexo sem dor maria guerreira dona da sua cria maria verdade que da a cara a bater maria de idade que viu tudo que era pra ver maria, maria maria joão Maria da feira, da chicória, do limão maria da rua, cheia de ventre maria do palco, cheia de mãos maria do asfalto, da procissão maria divina que dá sentido ao amor maria mulambo, maria do horror maria favela que desce a ladeira maria da noite de sorriso amarelo maria rameira com a mão da cintura maria puta na esquina da rua maria de cor, maria sem cór maria rica, maria pobre, maria mulher maria qualquer

te dei o instrumento e você tomou a ação talvez por covardia te o tenha estendido mas nunca pensei que seria tão brutal o corte estou sem pensar, não consigo tudo tão rápido, tão fácil talvez o sentimento que me tenha esvaido tenha te tomado quase por inteiro e nessas horas, entendo que é melhor o corte do que a continuação te estendo os braços para o abraço que me trará saudades e te peço, e suplico, que não faça como o prometido não me corte por inteiro de sua vida sabes que a amizade é o que nos vai restar e será, assim mais verdadeira não se precipite em ações não me invalide deixe seu coração se curar deste corte mas, não se esqueça de onde estou ao lado oposto de você estou eu e espero que um dia venha me falar novamente não chora com certeza não mereço suas lágrimas com certeza você não merecia sofrer por algo que era lhe tão bom

com seus olhos bem abertos ela fixo me olhava e, talvez, se perguntava o que é que eu pensava.  posso garantir que tinha medo, pois, de mim, os olhos não tirava e cada movimento que eu fazia ela quase transpirava.  o medo que lhe rondava era o mesmo que eu sentia. a noite fria me cercava e a sua lã eu procurava.  não era fácil morrer de frio com tanto ao lado para ter. se fosse minha aquela lã o meu corpo ia se aquecer.  mas não podia ir roubá-la. a ovelhinha me fitava e com certeza se irritava com cada mexida que eu dava.  um belo dia dormi cedo e que engraçado, veio sem medo a ovelhinha ao meu lado ficar só no aconchego.  seus braços quentes me enroscavam e sua lã em mim roçava. meu corpo frio se aqueceu enquanto seu pelo roçava o meu.  de manhã quando acordamos novo o mundo pareceu. do que não diriam que podia uma nova amizade ascendeu.

como é que podem querer, os outros, que eu esqueça você? como pode querer, você, que eu deixe de te amar tanto? não tem um lugar pelo qual eu passe, cotidianamente, o qual você ainda não tenha estado comigo. botafogo carrega teus passos - e eu sei o quão perto você está, dali, às vezes. vila isabel carrega teu cheiro porque lá ficam minhas roupas e minha cama. a ilha carrega tua timidez porque foi lá que você esteve perto da minha família e foi quando conheceu meus amigos. meu corpo carrega marcas de alguns dias que eu estive com você. meu coração carrega as cicatrizes. como querem, vocês, que eu simplesmente deixe de lembrar tantas risadas, tantas lágrimas, tantas palavras, tantos prazeres? eu não quero essa distância. me faz mais mal assim. eu me acostumei a ter você. eu sonhei ter você pra vida toda. eu quero você do meu lado. eu tenho um futuro traçado pra nós. e eu sei que parece demais, mas é só a força do meu amor. se eu não tiver você nos meus dias, se não ouvir sempre a sua vo...

no dilúvio das horas os pensamentos que saem são apenas verdades que sequer ousam tocar no seu nome Às vezes eu quero tomar o mundo. Às vezes eu quero tomar você. Você que nunca foi minha. E quem sabe se será. Interminável vontade que não se rende. Não se rende ao desfecho que tomamos nós. Ao nada que aconteceu. Ao futuro que ainda será escrito. Eu quero coisas simples. Só quero te ter. Experimentar seu beijo. Sentir seu corpo. Estar com você. Conversar como havíamos planejado. E simplesmente estar. Ter o que não tivemos no dia único que nos conhecemos. Destino invejável têm vocês. E eu aqui sozinha. Sonhando com você. Esperando que um dia - claro, sem torcer - tudo termine e eu possa provar você. Experimentar mesmo. Os sabores, os toques, os frescores, os desejos, os rompantes, as ternuras, as doçuras, as loucuras. Incrível é como eu posso não parar de imaginar você, mesmo sabendo que não é meu lugar. Imaginar você e eu, sabendo que você tem ela e que eu, no limbo continuo, sem saber ...

Havíamos sido criadas uma para a outra, mas o retrato idealizado de um relacionamento - que eu havia criado - transformara tudo numa bola de neve e de repente todas as pequenas coisas se tornavam discussões incessantes. A falta de pedidos de desculpas de ambos os lados era ensurdecedor. O retrato psicológico de um relacionamento, que eu criara, que eu idealizara, havia feito com que todas as coisas fossem ruins. Nenhuma atitude servia e a culpa sempre recaía sobre mim. Eu não havia aprendido a ser forte. Ainda nem sei dizer se aprendi. Éramos, inevitavelmente, duas sonhadoras e duas sofredoras - sem nem saber o que era sofrer de verdade. Sem ter certeza de nada. Não províamos para uma casa nossa. Trabalhávamos apenas porque era o que deveria ser feito. Não tomávamos conta de ninguém, não tínhamos filhos. Minto, ela tomava conta da mãe, sempre que conseguia. Tínhamos nossas lutas independentes e nossas lutas internas se contrapondo. Era um massacre ver e ouvir o que eu tinha pra dizer. ...

Eu gosto de me sentar e olhar Ver o mundo a minha volta Ver como agem os que não conheço Os que conheço também Os que passam por mim Os que ficam em mim Gostaria de saber o que pensam todos quando fazem qualquer uma das coisas que fazem Só pra tentar entender Gostaria de estudar as pessoas pra entender como pensam no que pensam Porque agem como agem Porque magoam, porque ferem Porque querem, o que querem Porque não querem.

se apaixonar, como fasssss? os ingredientes são fáceis, você encontra em qualquer esquina. no máximo o que é mais dificil de arranjar é a disposição e o tempo, mas vamos lá. segue aí a receita: em uma vasilha, junte um mês sem ficar com ninguém a um encontro aleatório com uma pessoa (minimamente) interessante. cubra isso e deixe crescer por alguns dias. em outra vasilha junte: -2 colheres de sopa de vontade -200g de carência -1 abraço apertado e verdadeiro -arranque do galho algumas conversas interessantes -1kg de intimidade nas conversas -1 pitada de dor misture tudo isso na batedeira e adicione, então, um coração já derretido pelo tempo e 300g de tesão. misture tudo até obter uma massa bastante confusa, mas homogênea. junte, então, à massa da primeira vasilha e leve a fogo brando. em, no máximo, um mês você estará apaixonado, talvez até perdidamente.

E agora os pensamentos são contra os sentimentos. Eu não quero gostar de ninguém, apesar de achar que já estou gostando, mas, muito menos, eu quero me apaixonar. Por outro lado, não quero enfiar a cabeça nos livros porque acho chato. Não quero combater uma dor com outra, quero simplesmente esquecer. Talvez seja impossível, mas quero esquecer por um tempo que tenho um coração. Quero sofrer por ele esquecendo o que é sofrer por outros. Tenho perdido muito tempo sonhando com o amor e eu quero parar esse sonho. Seria melhor que o sonho se tornasse realidade, mas não acho que seja esse meu destino. Se você quer saber, eu também temo pelo meu futuro, também estou crescendo, evoluindo. Mas, temo pelo meu futuro por imaginar que ele será curto e por saber que com esse pouco tempo, com minhas incertezas e com minhas inaptidões não conseguirei alcançar meus sonhos ou viver meus amores. Temo em pensar isso e mesmo dizer em voz alta, mas ao menos não temo em lutar pelo que quero quando sei que pos...

Zélia, tem tanta coisa que eu queria te dizer e não posso. tantas perguntas foram deixadas por fazer, perguntas às quais eu nunca terei resposta. ter você por tão pouco tempo foi inútil, como se não tivesse tido. espero aqui, sozinha, por um abraço seu. tem tantas coisas que eu queria escrever pra você e muitas outras as quais ainda serão escritas. mas, não muito o que dizer. se eu não falo da dor, não há mais o que ser dito. e dói tanto, tanto. um dia como hoje eu podia estar com você - e só com você. e não sozinha e abandonada na cidade. a família parece já entender o quanto dói. mas, o que dói mesmo é estar perto de você, e é o que evito. por isso hoje não fui te ver. e por um tempo não irei. nossos aniversários estão chegando. mais um que você não vai me ver completar e mais um que não fará diferença se você completar. ver você assim me parte o coração. e eu queria que a medicina - ou o tempo - andasse mais rápido. na verdade, eu gostaria que a dor não existisse. gostaria de conhec...

Primeiro você se estressa quando percebe a iminência do fim. Depois você se desespera e tenta, de todos os modos possíveis, fazer com que esta iminência não se concretize, realmente, em um triste fim. E, então, você fica triste porque o fim não pôde ser evitado e chora o quanto lhe é conveniente. Por quanto tempo lhe for necessário. Um dia, então, você pára e pensa em tudo o que foi dito, em todos os motivos e em todas as razões usadas para o fim e pondera. Daí, você tem a certeza de que as coisas poderiam ter acontecido de modo diferente e chora mais um pouco. Em outro dia você pede perdão, pois pára e pensa em seus próprios erros e acha que ainda há uma maneira próspera de reverter os fatos. E, você acaba chorando mais um pouco ao perceber que, definitivamente, acabou. E não tem mais volta. E nada mais faz sentido. Mas, já se passaram três meses, a vida já continuou sem que você tivesse percebido, a fila já andou e você continuou ali, estagnada. E logo você que se via tão forte. E, c...

O silêncio é bem mais barulhento. Até o coçar da testa faz mais barulho com o silêncio, e no momento em que algumas pessoas começaram a me perguntar por que eu não seguiria com a análise, eu comecei a perceber o motivo; Imagine que todas as perguntas sobre os seres humanos fossem respondidas. O que sobraria para mim, geminiana das mais fofoqueiras, saber? Por agora encontro todos os segredos os quais eu gostaria de descobrir em aberto, e procuro manter-me assim desde que descobri o quão fácil é arrancar das pessoas as mais variadas verdades sem que elas saibam que as estão desvelando. E continuo. Continuo sem saber qual a verdade que iluminará meu caminho, simplesmente procurando em todas uma passagem. Passagem esta que me guiará ao mais valioso conhecimento: o auto.

Eu não gostei, o Jun também não, mas postei assim mesmo. *com algumas modificações* "A indiferença se manifesta nas canções ao nosso redor do amor que se fala hoje não se ouvirá acabar Se escrevemos todos sobre ele por que se preocupar com a dor? com a dor alheia que nos circunda? com a dor dos nossos que nos afunda? Os versos de música que se ouve foram feitos em particular não são nossos e nem de ninguém não há quem os queira nomear Não se iluda em achar que se encontra neste nosso mundo, ainda, a perfeição não está dentro de mim ou você o instrumento da nossa união Perceberemos, porém, um dia que ainda nada está perdido se dizem que tudo tem jeito nosso amor não teremos fingido Não se mexa e não se mova deixe tudo como está nem se preocupe, pois um dia o tempo nos virá ajudar."

Há tempos atrás, eu quis saber escrever canções, escrever canções só pra você. Eu quis saber o que você sentia pra poder colocar em minhas canções. Eu quis fazer minhas canções só pra você, eu quis fazer minhas canções sobre o amor, e sem você saber escrevi uns versos e os enviei a esmo, esperando que eles encontrassem você. Muito tempo passado eu, caminhando, ouvi pela porta de algum lugar um violão soar uma bonita melodia. Era um bar e eu entrei para ver e ouvir quem tocava e o que tocava. O piano que agora soava ao fundo anunciava uma canção romântica. Quem a cantaria havia apenas deixado o palco. O violão parara, então. Resolvi não mais continuar ali e saí, não tendo demorado nem um minuto no lugar. Percorri de volta o longo corredor que me levara lá dentro e no meio do percursso senti de volta a vibração das cordas. A voz iniciara a cantar e a reconheci. Era você. E cantava meus versos. Corri de volta em direção ao bar e ao palco onde te vi ao centro, na luz e onde se sentava em u...

Haviam-me, mais de uma vez, batido com um guarda-chuva e, me derrubado do lugar onde eu sentara, desta última. Um baque monumental inferido em minhas costelas – genial e gelado – me fazia, agora, contorcer de dor encolhida no banco. As lágrimas me desciam dos olhos com facilidade e ninguém – nem ela – parecera se preocupar instantaneamente. Disse eu ‘mais uma vez’ por que me estavam sendo constantes os “ataques”. O primeiro foi logo abaixo do olho direito, há poucos meses, e me deixou sangue, susto, lágrimas e, por conseqüência, uma pequena cicatriz. Mas, não me foi feito nenhum pedido de desculpas. O segundo me atingiu a cabeça – e o peito logo após – e foi dado como amor à primeira vista. Este segundo acontecera três semanas após o primeiro. Nada de sangue, nada de lágrimas, apenas felicidade me trouxera este. O terceiro fora mútuo – nunca fui boa com coisas maiores que eu – pedidos de desculpa também mútuos e nada em mim prejudicado, nem nada que me estragasse a pele. Este havia aco...

Ninguém gritara. Ninguém nem menos suspirara. Movimentos contidos levaram mãos às bocas e apenas um de nós foi-se ao chão. Um duelo não era, nem ao menos era um assalto. Não era nada perigoso. Nada que nos arriscasse a vida. Barulho não se ouvira. Vira-se, apenas, e ninguém soube, de fato, explicar. Tão longe de tudo. Tão longe do bem ou do mal. Havia sido apenas fulminante.

de um jogo bobo surgiu a lembrança 2 vilas uma que me pertence outra que não mais ressurgiu a dor o pensamento o pesar a saudade a falta que faz o se acostumar e o desacostumar a presença constante e a ausência de demorou pra bater a dor que tanto me fazia falta a dor que me travava a dor que faz escrever não te agradeço porquê não cabe aqui de algum modo, como te amo, te odeio e você, lá tão feliz, me dizia que não queria que eu sofresse que não era assim que tinha que ser mas, como não deveria? se ainda te amo como te desejo felicidade? devo deixar de ser como sou queria te fazer sofrer mas, você já esteve deste lado não faz mais parte de você pena eu ter sido seu namoro de transição pena ter durado tanto quando eu dizia que não deveria mas o amor é cego e se deixa estragar e acaba quando a um lhe é peculiar "And in your head do you feel what you're not supposed to feel'

Dei adeus querendo não vê-la nunca mais não mais ouvir falar não mais pensar mesmo sabendo ser impossível dei adeus Dei adeus com lágrimas nos olhos esperando que a vida mudasse esperando que a realidade fosse falsa que fosse tudo uma brincadeira - mesmo que de mal gosto - dei adeus Dei adeus esperando que ela não o aceitasse que viesse me falar que sentia minha falta que pedisse desculpas que me quisesse de volta dei adeus Dei adeus com lágrimas nos olhos e o coração apertado porquê a realidade fere e porquê meu coração é fraco dei adeus Dei adeus a tanta coisa antes e essa tem sido a mais difícil saber que o adeus é pra sempre que não faço falta que não me liga, não me olha, não me vê, não me pensa dei adeus Dei adeus sabendo que ela tem um novo amor que nunca mais será minha mesmo com suas palavras falsas mas o coração não escolhe nem o meu, nem o dela e dei-te adeus Por favor, não ligue deixe-me pensar que sou forte Por favor, não apareça Se seus beijos não me pertencerão mais Por ...

Deixa eu conhecer você Deixa eu entender qual é o sentimento De onde vem o sentimento Como você faz De onde sai a voz Como faz seu coração A quantas (pulsações) ele bate Deixa eu saber como faz Quero só tentar entender De onde vem a luz Ou o que é isso que ilumina você Será luz divina? Será você um anjo? Só pode ser. Se você me cedesse minutos ao seu lado Garanto, descobriria o segredo que te cobre Que faz você, dos pés à cabeça ser Ser Ser Ser Você Ser que com olhos cerrados canta Como se lembrasse outros tempos Como se algo quisesse alcançar Mas, não pode Deixa apenas eu conhecer você Deixa apenas eu tentar entender E mesmo que meu esforço seja em vão Posso fingir, por minutos, te ter.

eu não sei como funcionam as pessoas, mas eu não sei tanto quanto ninguém sabe. eu não sei o quanto uma cerveja ou duas podem modificar a cabeça de alguém a ponto de fazê-la se sentir chata, de fazê-la acreditar que é chata, que não é amada, que não merece atenção ou mesmo que não tem a atenção merecida. eu não sei o que faz as pessoas felizes. eu não sei o que traz aquela felicidade pura às pessoas. eu não sei o que, exatamente, ME traz felicidade. assim como ninguém mais sabe. eu não sei de muita coisa que eu desejaria saber sobre os meus amigos. eu não sei o que os faz serem sinceros, eu não sei o que os traz a raiva, o que os tira do sério e o que eles amam de verdade. eu não sei quais palavras dizer a alguém que se sente só, alguém que se sente perdido, ou alguém que está perdido. não sei o que dizer a alguém que que é solitário, a quem briga com a mãe pelo que me parece banalidade, àquela pessoa sozinha, sem amor, sem amigos. eu não sei o que faz as pessoas sairem daqui. sei que ...

Eu sempre tive medo de te trazer aqui Eu sempre tive medo de te fazer infeliz Porque os nossos mundos eram tão diferentes Porque nunca essas coisas foram feitas pra nós Eu sempre tive medo de ter você pra mim Eu sempre tive medo de te fazer sofrer As nossas incertezas eram intermitentes Porque nossos poucos momentos eram tão mágicos E hoje de repente você está aqui E num passe de mágica você veio pra mim E eu sem ter como reagir A toda essa surpresa que me veio assim Fiquei aqui pensando em qual seria o fim Bridge I: E eu não sabia o que dizer E eu não sabia o que fazer Foi tão de repente Que eu não senti que a gente Terminaria assim De tudo isso eu tiro uma grande lição Mas não me deixo levar pelo meu coração Pois sei que em um instante tudo pode acabar E eu só espero esse meu medo querer me deixar Com todo esse tempo não sei mais o que há Entre nós dois agora além deste pulsar De nossos corações que não se cansam nunca Em nos mostrar apenas que o nosso amor Foi feito pra durar Bridge...

Eu quis brigar com você Eu quis gritar que já não queria mais Que já não TE queria mais Que já não me eram interessantes os sentimentos que me pareciam desprezo Todos os sentimentos que me pareciam tabelados Que me pareciam ter caído aqui por acaso Eu quis gritar para o mundo que eu me sentia muito mal Eu quis brigar com o mundo por não poder me fazer ser ouvida Quis que as coisas fossem diferentes Que os preconceitos não existissem Que as coisas não fossem como são Mas as coisas que se passam pela minha cabeça são desacertadas São de qualquer jeito e são fugidias, efêmeras, hum, uhm, é... fugazes São minhas, são besteiras, são absolutamente equivocadas e inexistentes Despropositadas, eu diria. Pois, é a cada vez que ouço a sua voz, que sinto seu toque, que me envolvo em seu abraço, que percebo o quanto todas as coisas estão perfeitamento colocadas em seus lugares, como tudo faz sentido, como o mundo é belíssimamente colorido e como todas as preocupações que, em outras horas me incomod...

Dos seus olhos, o brilho que sai não é de paixão, nem amor, nem medo, nem desespero. O brilho é sereno, seco, imparcial e penetrante. É o brilho da dor. Os olhos carregam todos os desejos da alma; as dores, sentidos, o inimaginado, o querer oculto. Imagino que os seus não sejam tão diferentes dos meus. Mas, se são os olhos que dizem por que nossas bocas não falam? O que é tão difícil que não se traduz em palavras? Não se pode saber. Permace ali, escondido. E não se pode advinhar, fica sempre ali, pairando nossos pensamentos, bloqueando nossos dizeres, fazendo-nos apenas pensar.

Seus cabelos, curtos, se misturaram aos meus, longos, quando nossos corpos se juntaram, logo após o tirar das roupas, tanto era o fervor dos movimentos. Braços, mãos, pernas e lábios se misturavam quase como gotas d'água se misturam. Éramos dois e éramos um e não sabíamos quem era quem ou o que era de quem. O palpitar dos corações se misturava junto com as línguas que não se soltavam. E tudo acontecia quase como magia. O respirar era meu e se seguia pelo dele. Não sabia, eu, se estava nele ou se ele estava em mim. O infinito ranger das cordas vocais e os apelos eram ensurdecedores, porém, silenciosos como a leve brisa do mar. Os tocares eram pesados e macios. Os movimentos eram bruscos, porém compassados e tudo caminhava na mais perfeita ordem. Nossos corpos se revezavam em posições, mesmo sem saber quais partes eram minhas ou suas. Não ouviu-se gritos de prazer ou dor. Não sentiu-se vontade de terminar mesmo tendo chegado ao ápice. Apenas se continuava. Incansávelmente. Com fervor...

Agora, suas mãos afagavam minhas costas e a dor de cabeça continuava ainda em mim, indomável. O toque suave não levava a tortura daquela dor embora, mas era ainda o mais sutil possível. Os beijos, as carícias iam e vinham e a dor continuava. Dos beijos e carícias surgira o sexo - o ato. Os dois corpos nus que se enrolavam num ir e vir de mãos, no subir e descer de corpos, no abrir e fechar de bocas, nos apertos, nas mordidas, nas línguas. O tempo não parecia passar e o ato houvera se repetido inúmeras vezes, com a minha cabeça, ainda, a ponto de explodir, durante aquela noite. No último grito abafado de orgasmo viu-se um raio de sol irromper pela fresta da janela vermelha. Nossos corpos se afastaram, nossas mãos se separaram, nossas bocas se soltaram. Meu corpo se remoía pela lembrança da dor mais forte que permanecia e suas mãos voltavam às minhas costas e num movimento contínuo de afago elas subiam e desciam. Nada se ouvia pois nada havia. Um Domingo, a casa estaria abandonada se não...

eu não quero o que eu um dia quis eu continuo querendo o que eu queria talvez eu possa ter o que não quero mas, será difícil ter o que sempre quiz complicado, mas pertinente é engraçado perceber o erro é engraçado quando percebem também ótimo desconstruir imagens criadas aquelas de criaturas imaginadas o cérebro é tão cheio de vida mas, desistir de um sonho, jamais mesmo sendo erro mesmo sendo impossível desistir sem lutar - e sabe-se que luta já houve jamais mas, me faz feliz ouvir uma coisinha ou outra me faz feliz não fazer sentido me deixam contente certas coisas que leio em cada lugar um pouco mais de felicidade felicidade instantânea dissipada no vento sonhos hão de tornar-se reais mesmo que em pensamento e eu já nem quero saber do que querem nem mais saber do que eu quis quero saber só do que eu posso querer e só se me quiser também difícil mesmo é esquecer Para que você fique sabendo Descubra que venho todo dia aqui esperando te ver pra dizer que te amo Descubra que tudo o que ...

Por todos os lugares Por todas as ruas Escorrendo para dentro dos bueiros Nos dias tristes e felizes Mas principalmente nos tristes Nunca faltará ou deixará de acontecer Sempre que assim você se sentir E dos seus olhos começar a escorrer Olhe para o alto e veja come fecha E fecha por você Por você e por sua tristeza ele fecha Ele chora junto a você Seu coração, quebrado, chora E Ele junto a você É assim que Ele pede desculpas Aprendi isso faz pouco tempo A perda machuca, mas há de existir o perdão E a crença de que tudo é por um motivo justo. essa noite sinto falta de braços que me apertem lábios que me beijem mãos que me afaguem e beijos que me aqueçam a alma sinto falta de palavras que me preencham e de gestos que acordem o que de melhor há em mim a solidão é uma tristeza carente de emoção nem é melancolia nem saudade é apenas o vazio do que há em mim e o que sobrou é quase nada é algo que o tempo só leva embora e essa falta é o que me torna fria sem os braços, os lábios, os beijos, ...

"Eu me escondo no silêncio e o quebro com a escrita. Penso muito no que vejo e adoro minha curiosidade. Não gosto de ver qualquer coisa como não escrevo sobre qualquer coisa. Adoro escrever o que sinto mesmo que se torne uma mentira depois. Não me declaro com a fala. Adoro me declarar no papel. Uma das minhas fraquezas. Quero tentar me entender. Parece que estou passando um longo momento de descobertas com minha introspecção pública. Tenho ouvido quem quer comentar o que escrevi. Não sou muito de concordar com qualquer coisa, mas parece que agora ficou ainda mais fácil para os outros descobrirem meus pontos fracos. Gosto muito de escrever, mas prefiro meus sonhos por serem mais dinâmicos. Talvez por isso não tenha terminado nenhuma das histórias que comecei. É tão mais fácil conversar comigo mesma, ser todas as personagens e ainda assim não ser nenhuma delas. Eu deveria andar com um gravador 24 horas por dia."

a cama ainda está desfeita das nossas manhãs - esse lençol parece que nunca mais vai se encaixar, então é necessário trocá-lo a vida ainda está desfeita por si só - essa não tem quem ponha no lugar as palavras se desfizeram e mudaram de lugar, se montaram num discurso diferente as confusões permaneceram - e essas não vão embora tão cedo querer que as coisas se encaixem é só - aquela função nossa de esperar - o que se precisa, na verdade de ação a minha tristeza me comove, desculpa, me move, desculpa, me faz pulsar de novo e parece que tudo que eu faço é em busca dela não é por ser mulher e se saber machucada, é por ser quem sou - eu só é por saber querer e não ter quem se quer e querer o erro sabendo-se errar e esperar a melhora sabendo que deve-se tomar um caminho diferente, deve-se agir e não só esperar deve-se mudar e não esperar que mudem o querer continua a espera continua os sentimentos continuam as vontades continuam as idéias mudaram de lugar no meio do texto, as coisas se perd...

Uma linda flor Uma linda cor Um sentimento profundo Que me trouxe lágrimas Agradeço a você A homenagem singela Que trouxe ao meu peito Uma grande paixão Agradeço a você o sorriso E agradeço pela lágrima Profundos em conjunção E em satisfação Sem você ali Nada seria tão bom Hoje, sem o seu abraço Meu mundo estaria no chão Uma orquídea laranja Linda, linda Mais linda que você, não Te amo, te adoro Não te largarei mais E não digo nunca apenas Por ser uma palavra tão feia Mas jamais pensei ser amada assim E você me trouxe grande prazer Apenas um gesto sincero Apenas você E você é pra mim, agora, tudo Muito mais que suficiente E muito mais do que eu jamais mereci.

Amanda chorara neste dia do mesmo modo que havia chorado em poucos outros dias de sua vida. Ela nunca fora de chorar por coisas pequenas ou motivos fúteis. Até este dia chorara apenas pelas pessoas em sua família que haviam morrido e por poucas outras coisas as quais ela havia considerado coisas pelas quais era importante chorar. E neste dia, ela chorara muito. Um casamento acontecia nos jardins de sua casa. De bom grado ela havia oferecido sua casa e seus jardins para que sua melhor amiga se casasse e tinha ficado muito feliz, na época em que fora feita a oferta, mas neste dia - o dia do casamento - ela se encontrava em profundo desespero. Esta, antes citada, sua melhor amiga, era também o motivo de sua completa infelicidade. Essa amiga era a pessoa a quem Amanda amava e seu desespero era justo porquê neste dia, ela se casava. A cerimônia corria sem nenhum problema. Jorge, o noivo, vestia um fraque negro que combinava perfeitamente com seus cabelos também negros, ambos impecáveis. Ela...